UMA CONVERSA BEM DESCONTRAÍDA

Um grupinho de meninas, uniformizadas, conversam em uma praça.
Falam sobre garotos, cinema, festas entre outras coisas - só não falam sobre estudar.
Uma magrinha de cabelo loiro cutuca uma mais fortinha.
Magrinha: Caramba! A Deca (a mais fortinha) - suponho ser apelido - adora comer.
Deca: E tem coisa melhor nessa vida?
Magrinha: Por que você sempre posta fotos das suas comidas no Instagram antes de comer?
Deca: Isso é lógico, né? É porque não dá para postar depois que já as comi. – respondeu Deca com a boca cheia de coxinha! kkkkk

O AMIGO SÓCIO BOA VIDA

Certa vez conheci um homem de nome Adalberto, era “amigo” de um parente próximo.
Amigo de longa data, por sinal. A verdade é que ninguém conhece ninguém,
até o dia em que a máscara resolve cair.
Um belo dia o tal amigo por vontade própria resolveu ser sócio desse parente,
que carinhosamente, chamávamos de Abel.
Sociedade essa que não saiu do projeto, graças ao bom Deus.
Conta Abel que no início parecia tudo normal: eles iriam a uma agência de carros
e tirariam uma van, mesmo que de segunda mão, a fim de ser usada como transporte alternativo.
Trabalhariam da seguinte forma: um dirigiria um dia inteiro e o outro ficaria de folga,
no dia seguinte seria o contrário.
Rachariam as despesas e no fim do mês a prestação da bendita.
Mas logo na primeira semana de pré-sociedade, o indivíduo “amigo”
mostrou-se um tanto quanto esperto,
querendo “deitar e rolar” nas costas de Abel.
Na época Abel tinha um fusquinha 77 em bom estado, pelo qual tinha o maior zelo.
Pois não é que o tal amigo boa vida, teve a “cara de pau” de dizer que
nos dias em que Abel estivesse trabalhando com a van,
ficaria com seu fusca a fim de passear com sua família e nos dias
que ele estivesse trabalhando ficaria com o celular de Abel para alguma emergência?
Que amigo sócio boa vida Abel foi arrumar, hein?!
O pior é que não saía mais da casa do pobre Abel
e almoçava quase sempre por lá. E como comia!
Abel pensou rápido e desistiu ainda a tempo dessa sociedade,
pois acreditava que se demorasse um pouco mais,
estava arriscado ele querer que lhe emprestasse até sua mulher.

O CASO DO BALDE MALDITO

Era noite e para minha mais absoluta tristeza a luz acabara.
Preferi me deitar, pois não tinha o que fazer.
O celular havia descarregado, nem um joguinho eu podia jogar.
Estava um silêncio profundo, quando de repente o telefone tocou.
Sai correndo de forma tão desesperada, com medo que o bendito parasse de tocar,
que sem ver absolutamente nada, devido à escuridão,
dei- lhe um baita bico com a testa da canela em um balde de alumínio,
que eu deixara em frente à porta do quarto.
Horas mais cedo, bem antes de acabar a luz, havia passado um pano molhado no chão
e a preguiça, de certo, me fez deixar o danado do balde onde estava.
Resultado: Atendi ao telefone, que para meu desencanto era uma gravação de cobrança,
me cobrando uma conta que até já havia pago.
Chutei o balde para longe só com uma das canelas,
o que fez um tremendo barulho.
Acho que até os vizinhos do outro quarteirão ouviram o estrondo.
E por último, mas não menos importante,
consegui um baita galo no centro da canela, que demorou dias para sumir.
E até hoje me questiono: por que raios deixei aquele balde no caminho?
É... e depois dizem que preguiçoso não corre perigo...

A VIDA COMO ELA É

No ponto de ônibus duas colegas conversam sobre vários assuntos,
até que uma delas (a mais alta) em um determinado momento começa a falar sobre Facebook.
Mais alta: As pessoas falam que no Facebook ninguém posta foto feio ou triste.
Mais baixa: Isso é verdade.
Mais alta: Acho isso errado. Todos deveriam mostrar o que realmente são.
Mais baixa: Não acho necessário. As pessoas sabem que a vida não é feita só de alegrias e festas. Que todos acordam com a cara inchada e com bafo.
E para que postar fotos feias? Nada a ver.
Mais alta: Você está falando isso, porque só posta foto bem vestida e maquiada.
Mais baixa: É claro! Eu que não vou postar fotos com aquele meu pijama de sapinho vesgo, que está largo, furado, encardido e puído, que eu tanto amo...
Não quero parecer uma maltrapilha, né?
(disse ela apertando os olhos e com um sorriso de satisfação de orelha a orelha,
de certo se lembrando de seu confortável pijama).

O TREM SURPRESA

Enquanto isso dentro do vagão de um trem qualquer,
duas amigas de longa data se encontram,
aparentemente, depois de anos sem contato.
Amiga 1: Oiii! Quanto tempo! Você está ótima!
Não mudou quase nada! Como está? Casou?
Amiga 2: Oi, tudo bem sim. Não. Ainda não casei.
Amiga 1: Sério? E não pensa em casar?
Minha sobrinha que tem metade da sua idade já casou.
(Fez questão de frisar "metade da sua idade")
Amiga 2: Coitada. Fazer o que, né?
Tem gente que prefere enlouquecer mais cedo.
Tenha um bom dia! Tchau!